-¿Ya somos novios?
-No.
-Entonces no me ilusiones trayéndome regalos…
-Mire señorita, yo soy el de Mercado Libre nada más…
– ¡Contigo iría hasta el fin del mundo!
-Es cuesta arriba.
-Ah, entonces no.
-Mamá Mamá, quiero que sepas que soy “hater”, “blogger” y “Youtuber”.
-Ah bueno, pues hoy comes polentier pendejo pelotuder…
-Vengo a inscribirme al Gym.
-¿Es por la promo?
-Sí.
-Bien, tenemos plan de 1 dia que incluye 4 selfies en la zona de pesas.
-Perfecto, cuando empiezo…
Yo: Mi marido murió por causas naturales.
Policía: ¡Pero que carajos dice Sra. Ud. fue la que lo empujó escaleras abajo!
Yo: Eso fue por la ley de la gravedad. Y esa ley es una ley natural.
Policía: Ok, vamos a poner que murió por ACV.
-Para cortar bien el jamón y saborearlo mejor hay que hacerlo así en láminas pequeñas, finitas, traslúcidas.
-Pues a mi córtamelo mal.
La señora de la casa: María del Rosario, sospecho que mi marido me engaña con su secretaria.
La empleada: Ay, señora, eso sólo lo dice para darme celos…
-911. ¿Cuál es la emergencia?
-Creo que a mi marido le está dando una embolia.
-¡¡CUELGA!! Que sólo estoy haciendo un TikTok.
Todo eran risas hasta que nos dimos cuenta que el tartamudo quería jamón.
-Vengo a denunciar que me han robado la cinta métrica…
-Usted me dírá…
