-Doctor, la tos no me deja dormir.

-Tómese este laxante.

– ¿Pero me quitará la tos?

-Le aseguro que no le quedarán ganas de volver a toser.

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Una mujer está en el hospital a punto de dar a luz. La enfermera le pregunta al padre que está grabando con emoción.

– ¿Su primer hijo?

-No, ya tengo ocho. Pero es mi primera cámara.

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-Soy Thor, el dios del trueno.

-Viejo pelotudo, si te vuelves a rajar otro pedo, te vas a dormir al sillón.

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Van dos espíritus por la calle y se cae el del médium.

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– Papá, ¿vendrás a mi graduación?

– No, hijo. Cuando llegues a casa ya me enseñas tus anteojos.

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Un hombre conduciendo se pasa un semáforo en rojo. Un policía le ve, le para y le pregunta:

– ¿No ha visto que el semáforo estaba rojo?

– Disculpe, agente, pero es que soy daltónico.

– ¿Y qué pasa, que en Daltonia no hay semáforos o qué?

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– Señora, la llamo por la lavadora.

– Ah, pues qué bien se le escucha.

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– Oye, ¿sabes Inglés?

– Claro.

– Pues, ¿qué significa I am?

– La una de la mañana.

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– Hola, quería cambiar de nombre.

– Muy bien, ¿cómo se llama?

– Carlos Caca.

– Ya veo el problema. ¿Y cómo quiere ponerse ahora?

– Charles Caca.

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– Bombón, caramelo, dulce, chocolate…

– Ay, ¡¡qué cosas más bonitas me dices!!

– No, ¡eso es todo lo que tienes que dejar de comer, chancha!