– En ventanilla mínimo 2.000, si quiere menos tiene que usar el cajero automático.
– Es que no sé.
– Pues venga mañana que un asesor le indique cómo.
– Bueno deme 2.000 dólares entonces.
– Aquí tiene, ¿quiere hacer alguna otra operación?.
– Si, quiero depositar 1.500 dólares…
Llega un señor sube al micro y le pregunta al chofer:
-¿Hasta dónde llega este micro?
-Hasta la parte de atrás.
-A ver Jaimito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿que es?
-!Exceso de imaginación profesora!
– ¿Oye hijo mío, con qué estas jugando?.
– Con lo que me sale de los huevos.
Al oir esto la madre le pega un bofetón de reinicio al niño y este le contesta:
– Mamá, para eso me compras huevos Kinder?? Para cagarme a cachetones???
Había 2 nenes y uno le pregunta:
– Que vas a pedir para tu cumple?
-Una bici vos?
-Un tampón
-Un tampón que es eso para que sirve?
-No se, dicen que sirve para nadar, andar en bici, hacer deportes…
-Papá, papá, la profesora hizo una pregunta y yo fui el único que levantó la mano.
-Excelente !!! ¿Y qué preguntó?
-¿Quién no hizo la tarea?
-¡Estoy harto de esta aerolínea! ¡siempre me toca el mismo asiento! no puedo ver la película y, como las ventanillas no tienen persianas tampoco puedo dormir.
-Deje de quejarse y aterrice de una vez, comandante.
-Bueno…
-Señorita, ¿dónde esta el libro «Hombre, un ser perfecto»?
-Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.
Un vampiro le dice a otro:
-Eh viejo, decime, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre?
-Bueno, ¿Ves ese muro de hormigón armado y pintado de negro?
-¡Sí!
-¡Pues yo, no lo vi!
– ¿Sabes que el jefe se ha muerto?
– Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
– ¿Por?
– ¿No leíste la frase que puso la empresa: «…y con él se fue un gran trabajador…»?
