Paran a un hombre en la calle y le dicen:

-¿Tiene usted fotos de su mujer desnuda?

-Pues no

-¿Le interesa comprar estas?

---

-Tengo un jefe genial.

-¡Qué bien, Gerardo! ¿Qué hace?

-Se pasa todo el día durmiendo.

-¿Y vos, que haces?

-¡Lo ayudo!

---

El novio le dice a la novia:

-Mi amor, cuando nos casemos te llevo a conocer Islandia.

-Que rico, ¿y cuando cumplamos 15 años?

El novio le contesta:

-Voy a buscarte.

---

– Buenos días Padre, me entere que una amiga quedo embarazada con un Ave María en su iglesia…

– No hija, fue con un Padre Nuestro, pero ya lo despedimos…

---

¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés?

MEMORY.

---

¿Por qué Charles Chaplin no hablaba en sus películas?

-Porque hacía cine mudo…

-No, el director le decía “no charles, Chaplin”

---

Entra una niña a la farmacia y dice:

-Me puede dar un preservativo.

Sorprendido dice el farmaceutico:

-Bueno supongo, pero será para tus padres no?.

– No, es para mí, es que tengo diez muñecas y ya no quiero tener más

---

¿Qué es mejor, una pila o una suegra?

Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.

---

-Mamá, ¿puedo tocar la plancha?

-No mija, te puedes quemar, está muy caliente.

-Pero, ¿la puedo tocar?

¡No!, ya te dije que está caliente.

-Pero la quiero tocar.

-Bueno, dale tócala a ver que te pasa.

-¿Y si me quemo?

---

Un hombre y una mujer están en la cama del telo cuando suena el teléfono. Ella contesta:

– ¿Sí?… Está bien… No te preocupes…De acuerdo. Adiós.

-¿Quién era?

– Mi marido; dice que llegará tarde porque está cenando con vos…